Csodás fogyásom és gyógyulásom története

Annyi bajom van: a vérnyomásom magasabb a kelleténél, a koleszterin- és trigliceridszintem a felső érték fölött lebeg. A haskörfogat túlzott méretét kedvenc farmerem jelzi, amit jó egy éve nem tudok felvenni. Éjjel rosszul alszom, napközben stresszelek, nincs időm tornázni és biciklizni, a kolléganőm megőrjít, és fáj a bal térdem is, el ne felejtsem.

Ez így tovább nem maradhat, megoldást kell találni a gondjaimra. Le kell fogynom, edzettnek kell lennem, csillagtalan laboreredményekkel és kockahassal, reggelente nyolc óra alvás után frissen kell ébrednem, és napközben mosolyogva reagálni idegesítő kolléganőmre.

Most épp ráérek kicsit – munkaidőben, de a főnök házon kívül van –, így körülnézek az interneten, mit tanácsolnak.

Szuper! Minden megoldható!

Mindjárt az első nagyon vonzó: aludj a karcsúságért! Két legyet ütök egy csapásra, alszom is, fogyok is egy időben! Mégsem jó, mert feltételezi, hogy tudok aludni, s ha megfelelő dolgokat eszem vacsorára, akkor alvás közben a testem szépen fogyogat. Csakhogy nálam az a baj, hogy mivel nem tudok aludni, épp éjszaka szoktam katalógust készíteni a hűtőszekrény tartalmáról.

Á, sebaj, ez a másik sokkal jobb! Egy hónap alatt 12 kilót lehet fogyni! Mutatják a képek, milyen remek eredményeket értek el vele már hölgyek. Azt írja, nem kell többet mozognom, mint eddig, nem kell különösebben diétáznom sem, csak be kell szednem naponta háromszor a tablettát! Dr. XY garantálja a sikert. (A nevet nem írom ki, nem szeretnék sajtóperbe keveredni.)

Mert belekeverednék, ugyanis ez az egész úgy hülyeség, ahogy van. Először is a doktor egy férfimanöken. Nem szeretném lebecsülni az orvostársadalmat, de kizárt, hogy egy ilyen jóképű, profin a kamerába mosolygó hapsi orvos lenne. Nagyon idegesít, amikor átlátszó trükkel akarnak vonzóvá tenni egy terméket – ahogy állítólag női akttal minden vackot el lehet adni… hát, ízlés (kontra józanész) dolga.

Másodszor: diétáról szó sem lehet, mert ha kifizetem a dobozonkénti 10 900 forintot (kedvezményesen, csak ma – igaz, tegnap is ezt írták és holnap is ezt fogják – különben 19 250 forint lenne), ennivalóra úgysem jut már pénzem. Az adagolási tanácsot elolvasva kiszámoltam, havonta alig kerül a szer többe 40 ezernél…

Az is elgondolkodtató, hogy ha valaki nem tornázik, de – az egyik fénykép tanúsága szerint – lefogy másfél hónap alatt 18 kilót, hogyan lesz a rengő pocakból kockahasa. Kinagyítom a fényképet: hát, ez a hölgy szerintem nem is az a hölgy… Egyébként épp Photoshop-tanfolyamra járok, s ha mégis ugyanarról a hölgyről lenne szó, a kép készítője szerintem túlzásba esett a has szögletesítése során.

Az afrikai vadvalami magja jobbnak tűnik, vagy válasszam a dél-amerikai őserdők szuper termését, esetleg a nyolcféle kínai gyógynövényből készített teát? Ja, ez utóbbi nem nekem kell. Ez férfiaknak való: potenciát növelő szer, ami a fáradtság és a stressz ellen hat, folyamatosan négy(?) napig.

Ez az! Megtaláltam! Szexdiéta! Naponta ötször kell étkezni, hetente kétszer a köztes étkezések kihagyása árán még édességet is lehet enni. Ami szigorúan kötelező: minél többször kell szexelni! Ez nagyon tetszik. De utánanéztem, csinos, vonzó férfipartnert nem írnak fel receptre, sőt recept nélkül sem kaphatók a patikában. (Bár a város egyik gyógyszerésze igencsak jóképű, de sajnos a feleségével együtt dolgozik az üzletben.) Azt hiszem, át kell váltanom a társkereső oldalakra: szexdiétát végző hölgy kínai potencianövelő teát iszogató partnert keres.

Úristen! És vannak, akik elhiszik…! Persze, legyinthetünk a fogyókúrás csodákban reménykedő embertársainkra, de nem szabad legyinteni azokra, akik utolsó fillérjeiket is például a rák csodálatos gyógyítását ígérő szerekre költik. Onkológus ismerősöm mesélte: egy fiatalember hajléktalanságba taszította itt maradó családját, mert még a házát is eladta, hogy megvásárolja a biztos gyógyulást ígérő szert – ami persze nem gyógyította meg. Nem ítélkezem! Tudom, hogy a bajban lévő ember a szalmaszálba is kapaszkodik.

A koleszterinről, e lap szerkesztőjeként, azt hittem eddig, elegendőt tudok. De miután átfutottam öt netes oldalt e témáról, már azt sem tudom, eszik-e, vagy isszák. Az egyiken céklával kell csökkenteni, a másikon a cékla kifejezetten tilos, a harmadik pedig elmagyarázta, hogy nem baj, ha magas. A negyedik azonban életveszélyesen megfenyegetett, hogy napokon belül meghalok, ha az előírt határérték felére le nem viszem…

Végül a térdfájásomat oldottam meg: Z doktor kenőcsét ezentúl – havi 9 ezerért – reggel kenem rá, B doktor elixírjét délben csöpögtetem a térdemre – potom havi 12 ezerért –, este pedig F doktor tapaszát ragasztom magamra – 21 ezerért havonta.

Vannak marketingmódszerek, amelyekkel tudományos alapon etetnek bennünket. Én például megőrülök az „előtte-utána” fotóktól, a már említett „dekoratív doktoroktól” és a brit tudósok által meg- és feltalált dolgoktól. Azt is nehezen hiszem, hogy van ennyi orvos a világban, aki zseniális gyógyerejét vagy gyógyító szerét a neten óhajtja megosztani a világ beteg népességével. Orvos(!) ugyanis ilyet nem tesz! Orvos(!) azt a beteget gyógyítja, aki ott ül vagy fekszik vele szemben.

Újságíró vagyok, hazudni én is tudok!

Herth Viktória